一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒(méi)動(dòng)靜,這時(shí)聽(tīng)到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門(mén)一關(guān),然后聽(tīng)到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說(shuō):"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來(lái)!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒(méi)脫呢!"
一個(gè)瘸子到一家公司應(yīng)聘，公司經(jīng)理問(wèn)他，你有什么特長(zhǎng)，瘸子左腿往前一邁，自信的說(shuō)；我左腿特長(zhǎng)。。
記者采訪一位老奶奶！記者問(wèn)：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問(wèn)題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”
有一哥們?cè)阢y行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說(shuō)我長(zhǎng)的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒(méi)有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來(lái)拜年的親戚，還給他點(diǎn)上……
女老師是父親的老同學(xué)，兒子問(wèn)父親：“老師今天說(shuō)我有其父必有其子，是什么意思？”，父親氣憤地罵兒子：你今天對(duì)老師耍流氓了？
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二只腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經(jīng)病!!
我頂:M D,你左腳長(zhǎng)成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國(guó)第六次人口普查辦統(tǒng)計(jì)出全國(guó)最爆笑的人名：劉產(chǎn)、賴(lài)月京（還是個(gè)男的）、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過(guò)億，十億，幾十億，我就五百萬(wàn)，還是像素~~~
一外科醫(yī)生到KFC吃早餐，排隊(duì)點(diǎn)吃的東東時(shí)，發(fā)現(xiàn)吧臺(tái)里的服務(wù)員總是下意識(shí)地摸摸屁股，便關(guān)心的問(wèn)：“有痔瘡嗎？服務(wù)員很委婉地小聲說(shuō)：“先生！請(qǐng)您按單子里的點(diǎn)好嗎？
你有什么身份 你就有個(gè)身份證
這那是轉(zhuǎn)折點(diǎn)吶？分明就是骨折點(diǎn)。
數(shù)羊是外國(guó)人弄的 因?yàn)檠騭heep和睡覺(jué)sleep諧音 應(yīng)該數(shù)水餃
“鄙視你是每個(gè)公民應(yīng)盡的義務(wù)。”
子喬：那仍是我讀高中的時(shí)間，有一天我夢(mèng)到自已在考試，
自后我就一下子清醒了，更恐懼的事項(xiàng)產(chǎn)生了，原來(lái)我真的在考試
我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥；但我的缺點(diǎn)是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個(gè)人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說(shuō)，我有個(gè)女同事，名字叫李瑞，有個(gè)男同事，名字叫李瑞生
這魚(yú)真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒(méi)睡過(guò)一個(gè)美人

每天，女孩都會(huì)來(lái)他店里吃飯，坐靠窗位置，點(diǎn)上兩份套餐，每次他問(wèn)起幾位用餐，她總是羞澀說(shuō)兩個(gè)人，可后卻是一個(gè)人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個(gè)人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過(guò)去問(wèn)聆聽(tīng)女孩的故事，卻聽(tīng)到那女孩自言自語(yǔ)：＂兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸！＂

寶貝，擰鑰匙點(diǎn)火～
對(duì)
松手剎
對(duì)～
掛1檔
很好！
踩油門(mén)～好～
掛二檔
對(duì)對(duì)，就這樣，眼看前方
掛三檔
好！就這樣么么噠
掛四檔
五檔
欸？欸！！
剎車(chē)剎車(chē)
剎車(chē)啊！
別用手捂臉！！
剎車(chē)！
……
…………
………………

去下一個(gè)內(nèi)涵段子，里面全是搞笑的

1.A和C誰(shuí)低？A低，因?yàn)锳BCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解，于是他又解釋說(shuō)：“兩年前，這混蛋賣(mài)給我的奶牛根本擠不出奶，我現(xiàn)在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！” 3.爸爸給魚(yú)魚(yú)講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。聽(tīng)完，魚(yú)魚(yú)兩眼含淚：“呃，爸爸，你是因?yàn)闆](méi)飯吃才來(lái)我們家的嗎？” 4.三歲的女兒經(jīng)常對(duì)我說(shuō)：“爸爸，是不是種什么就得什么呀？”我說(shuō)：“是的，種瓜得瓜，種豆得豆。”女兒高興地說(shuō)：“那我種果凍，我要好多果凍。” 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買(mǎi)肉待客。回時(shí)在城門(mén)遇一人不相讓路，對(duì)站半日，父跑來(lái)：“好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對(duì)站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人員動(dòng)員人們捐款。工作人員對(duì)一位老農(nóng)民說(shuō)你準(zhǔn)備為這個(gè)游泳池捐點(diǎn)什么呀？老農(nóng)民說(shuō)：“我捐兩桶水吧！” 7--小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸媽是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。” 8--一只壁虎在一家證券公司門(mén)口迷了路，這時(shí)正好有一條大鱷魚(yú)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地爬了過(guò)來(lái)，準(zhǔn)備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚(yú)的腿，大喊一聲：“媽媽?zhuān)　贝篦{魚(yú)一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個(gè)月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對(duì)另一頭豬說(shuō)“假如世界上的豬都死完了，打一歌名。”那頭豬生氣的說(shuō)“《至少還有你》！” 10.您會(huì)開(kāi)發(fā)游戲嗎 快樂(lè)餐來(lái)了一位新同事，某著名大學(xué)計(jì)算機(jī)專(zhuān)業(yè)畢業(yè)。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問(wèn)“您會(huì)開(kāi)發(fā)游戲嗎？” “會(huì)，在學(xué)校的時(shí)候我就是學(xué)生會(huì)的主席，經(jīng)常組織各種活動(dòng)，開(kāi)發(fā)游戲太簡(jiǎn)單了。” “你都開(kāi)發(fā)過(guò)什么游戲？” “恩，比如，現(xiàn)在我們來(lái)比誰(shuí)學(xué)兔子，學(xué)的像....” 11.通貨膨脹 全球金融危機(jī)，導(dǎo)致通貨膨脹。錢(qián)越來(lái)越不值錢(qián)了。老板決定召開(kāi)全體員工大會(huì)，應(yīng)對(duì)當(dāng)前問(wèn)題。 “同志們，由于通貨膨脹的原因，錢(qián)越來(lái)越不值錢(qián)了，所以，大家以前每月交的100元伙食費(fèi)，經(jīng)研究決定，改成每月交200元。” 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說(shuō)：小子！把胡蘿卜交出來(lái)！ 13.拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問(wèn)：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一對(duì)男女偷情，丈夫突然回家，男的沒(méi)顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了？ 16.語(yǔ)文課，老師要同學(xué)回答某小說(shuō)人物的性格特點(diǎn)。一同學(xué)大聲回答到：“很Man。” 17.收銀員說(shuō)：沒(méi)零錢(qián)了，找你兩個(gè)塑料袋吧！ 18.一瘦子對(duì)胖子說(shuō)：你真是四肢發(fā)達(dá)，我真是頭腦簡(jiǎn)單。 19.你說(shuō)…你喜歡我？其實(shí)…我也挺喜歡我自己的。 20.這個(gè)盲人難道是個(gè)瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長(zhǎng)短，有時(shí)候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦？ 甲：第一個(gè)老婆，走了。 乙：第二個(gè)呢？ 甲：她不肯走。 笑話是由文字組成，大多數(shù)笑話比較短，人們聽(tīng)了都會(huì)發(fā)笑。 推門(mén)撞見(jiàn)女兒裸聊 我們來(lái)個(gè)假設(shè)，你是父親（我是說(shuō)假設(shè)），如果回家的時(shí)候推門(mén)兒進(jìn)女兒的房間，陡然間發(fā)現(xiàn)你閨女正在裸聊，你會(huì)怎么？！” 你們猜猜現(xiàn)在的孩兒她爹一般會(huì)怎么回答？我來(lái)個(gè)歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個(gè)很沒(méi)有想象力的父親會(huì)回答：“絕對(duì)不可能！因?yàn)槲夜媚镆?guī)定，我不 敲門(mén)不許我進(jìn)屋！” 答案二：一個(gè)比較順從的父親：“一般來(lái)說(shuō)，還沒(méi)等我說(shuō)話，我的女兒會(huì)對(duì)我咆哮 著嚷道：‘出去！’” 答案三：一個(gè)暴躁的父親：“我會(huì)沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！” 答案四：一個(gè)幽默的父親：“為什么不開(kāi)空調(diào)？！” 答案五：一個(gè)不是第一次撞見(jiàn)了的父親麻木的說(shuō)：“聊完出來(lái)吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。” 答案六：一個(gè)驚慌失措的父親直接沖進(jìn)去拔插頭。 答案七：一個(gè)財(cái)迷的父親：“我來(lái)收管理費(fèi)。” 答案八：一個(gè)色鬼父親：“閨女，怎么收費(fèi)？給打個(gè)折唄？” 女友的最低要求 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。 在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對(duì)未來(lái)女友的要求。 小楊是一個(gè)性格開(kāi)朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說(shuō)：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長(zhǎng)得清秀的也就可以了。” 小伍是一個(gè)長(zhǎng)得不很帥，但是該校文學(xué)社社長(zhǎng)，他緩緩地說(shuō)：“我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長(zhǎng)發(fā)就可以了。” 小王則是一個(gè)沒(méi)什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說(shuō)：“唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒(méi)說(shuō)了，小吳個(gè)子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說(shuō)話臉會(huì)漲得通紅。寢室其它三個(gè)人不停地鼓勵(lì)他說(shuō)，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說(shuō)了，你好歹把你對(duì)女友的最低要求說(shuō)出來(lái)吧。” 小吳見(jiàn)實(shí)在沒(méi)辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個(gè)字：“女的，活的。” 一個(gè)氣質(zhì)高雅的美婦，抱著自己的孩子準(zhǔn)備上公交車(chē)！ 上車(chē)時(shí)，司機(jī)發(fā)現(xiàn)這個(gè)美婦的孩子長(zhǎng)的實(shí)在太丑了，便對(duì)美婦說(shuō)道：“真的太丑了！” 美婦聽(tīng)后十分生氣，于是狠狠的瞪了司機(jī)一眼，憤怒的走到車(chē)廂后方！ 這時(shí)，美婦旁邊的一男子，對(duì)美婦安慰道：“剛才司機(jī)是不是欺負(fù)你了？沒(méi)事，我?guī)湍惚е@猴，你去找他算賬吧！” 唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見(jiàn)觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點(diǎn)之導(dǎo)演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來(lái)試鏡的。初次見(jiàn)面，貧僧先去洗澡，請(qǐng)菩薩稍后，貧僧今夜必效犬馬之勞

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頂下

中午去拉面館,準(zhǔn)備吃午飯,哥們很著急要吃,沖著是師傅大喊,師傅,你快點(diǎn)拉,拉完我快點(diǎn)吃,吃完還有事,全場(chǎng)石化!過(guò)了一會(huì),師傅端著拉面上來(lái),這是我剛拉的,還熱呼呢,請(qǐng)吃!請(qǐng)吃!全場(chǎng)再次爆笑

老板的英語(yǔ)
某公司經(jīng)理叫秘書(shū)轉(zhuǎn)呈公文給老板，“報(bào)告老板，下個(gè)月歐洲有一批訂單，我覺(jué)得公司需要帶人去和他們開(kāi)會(huì)。”老板在公文后面短短簽下：“Go
a
head”經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買(mǎi)機(jī)票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發(fā)那天，被秘書(shū)擋下來(lái)。
秘書(shū)：“你要干什么？”
經(jīng)理：“去歐洲開(kāi)會(huì)啊！”
秘書(shū)：“老板有同意嗎？”
經(jīng)理：“老板不是對(duì)我說(shuō)Go
a
head嗎？”
秘書(shū)：“來(lái)公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個(gè)頭！”

有一個(gè)人買(mǎi)了一只烏龜，賣(mài)主說(shuō)：這個(gè)東西能活一萬(wàn)年。
　　買(mǎi)主買(mǎi)回家，可第二天烏龜就死了。買(mǎi)主大怒，跑過(guò)去問(wèn)賣(mài)的家伙，那個(gè)家伙看了看死去的烏龜，說(shuō)：“今天正好一萬(wàn)歲。”

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會(huì)。情婦問(wèn)佐羅：“要是我丈夫回來(lái)了，怎么辦？”
佐羅說(shuō)：“沒(méi)事兒，你丈夫要是回來(lái)了，我就從窗戶跳下去，我的馬會(huì)在下面接我的。”
情婦說(shuō)：要是聽(tīng)到三聲敲門(mén)，就是我丈夫回來(lái)了。
佐羅說(shuō)：我知道了。
過(guò)了一會(huì)兒，天下雨了。突然傳來(lái)“咚、咚、咚“三聲敲門(mén)聲。說(shuō)是遲，那時(shí)快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見(jiàn)佐羅已走，便去開(kāi)門(mén)。
只見(jiàn)門(mén)前站著一匹馬，對(duì)她說(shuō)：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

一個(gè)有口臭的女人和一個(gè)有腳氣的男人吵架，男人一急就把腳踢向了女人的嘴巴。第二天男人覺(jué)得腳不舒服，就去看醫(yī)生，醫(yī)生診斷說(shuō)男人腳上有口臭，男人很驚奇：為啥子腳上會(huì)有口臭哦？醫(yī)生很鎮(zhèn)定的說(shuō)：昨天還有個(gè)女的嘴上又腳氣呢！

請(qǐng)采納我的問(wèn)題

　1、一個(gè)女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒(méi)有一個(gè)同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時(shí)候，她突然站起來(lái)大聲說(shuō)：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來(lái)吧。”　　　　2、女主人把女傭叫到面前問(wèn)她：“你是否懷孕了？”　　　　“是啊！”女傭回道。　　　　“虧你還說(shuō)得出口，你還沒(méi)有結(jié)婚，難道不覺(jué)得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)。　　　　“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”　　　　“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。　　　　“我也是啊！”女傭高興地附和。　　　　3、一個(gè)人騎摩托車(chē)喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：　　　　警察甲：好嚴(yán)重的車(chē)禍。　　　　警察乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來(lái)吧。　　　　警察乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來(lái)了。　　　　警察甲：嗯，沒(méi)有呼吸了.......　　　　4、在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上，因?yàn)闀r(shí)常發(fā)生車(chē)禍，所以常常有一些鬼故事發(fā)生，有一天晚上，有一個(gè)出租車(chē)司機(jī)看見(jiàn)路邊有一個(gè)長(zhǎng)發(fā)披肩，身著白衣的女人向他招手，因?yàn)檫@個(gè)司機(jī)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)鬼，所以大膽的停下來(lái)讓她上車(chē)了，這一路上,司機(jī)雖然不信有鬼，心里也毛毛的，所以時(shí)常從后視鏡看后面的女人，開(kāi)著開(kāi)著，突然司機(jī)發(fā)現(xiàn)那個(gè)女人不見(jiàn)了！司機(jī)嚇了一大跳，趕緊踩了一個(gè)剎車(chē)！只見(jiàn)那個(gè)女人滿臉是血，表情猙獰。司機(jī)嚇的牙直打顫。突然那女人開(kāi)口了：“你會(huì)不會(huì)開(kāi)車(chē)啊！我低頭系個(gè)鞋帶你突然一剎車(chē)我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一個(gè)病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說(shuō)：“您病得太嚴(yán)重了，恐怕不會(huì)活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問(wèn)：“十什么？十年？？十個(gè)月？？？十天？？？？？” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老師：“你能說(shuō)一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？”　　　　學(xué)生：“能，他們都死了。”　　　　7、犀糞蜣和蚊子談戀愛(ài)，蜣問(wèn)蚊子是做什么工作的，蚊子說(shuō)：“護(hù)士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見(jiàn)狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。消防員見(jiàn)狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快！”　　　　9、一個(gè)人想出國(guó)考察，但必須得到老總批準(zhǔn)。于是他向老總請(qǐng)示，老總給了他一張字條，上面寫(xiě)著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進(jìn)，老總是批準(zhǔn)了。”于是他開(kāi)始打點(diǎn)行李。 一個(gè)同事見(jiàn)到了他問(wèn)：“你在做什啊？？”他說(shuō)：“我準(zhǔn)備出國(guó)考察，老總批準(zhǔn)了，給我寫(xiě)了‘Go ahead’。” 同事一見(jiàn)條就樂(lè)了：“咱們老總根本就沒(méi)批準(zhǔn)！！咱老總的英語(yǔ)水平你還不知道，他這是在說(shuō)去個(gè)頭！”　　　　10、牧師對(duì)買(mǎi)了他馬和馬車(chē)的農(nóng)夫說(shuō)：“這匹馬只能聽(tīng)懂教會(huì)的語(yǔ)言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁桑囍傲艘宦暩兄x上帝，那匹馬立刻飛奔起來(lái)，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來(lái)的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來(lái)了。死里逃生的農(nóng)夫長(zhǎng)出一口氣：“感謝上帝………”

我打了很久，請(qǐng)采納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找！在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說(shuō)：是誰(shuí)的？到底是誰(shuí)的？小明連忙說(shuō)：我的，我的，是我的！后來(lái)小明才知道，原來(lái)是那女的懷孕了~