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　　成績
　　期中考之后,數(shù)學(xué)老師要發(fā)表成績,他說:
　　"九十分以上和八十分以上的人數(shù)一樣多;八十分以上和七十分以上的人數(shù)也一樣多"
　　話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學(xué)追問道:"那麼....不及格的人數(shù)呢???"
　　老師不疾不徐的回答:不及格的人數(shù)和全班的人數(shù)一樣多"

　　英文課.....
　　:這是學(xué)弟跟我說的......
　　:有一天他們?cè)谏嫌⑽恼n....
　　:老師就叫同學(xué)舉出常用的英文單字...
　　:一號(hào)同學(xué)就說:ok...
　　:二號(hào)同學(xué)就說:thankyou.....
　　:后來叫到一個(gè)同學(xué)......
　　:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
　　是shit啦!shirt是襯衫....

　　含笑九泉

　　有一次，上國文課時(shí)，老師為了了解這位僑生的中文程度，
　　就隨囗問問他一些相關(guān)的成語。
　　『你可不可以說出一句成語，來形容一個(gè)人很開心的樣子？』
　　國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個(gè)成語中最好能有個(gè)數(shù)目字，
　　比如一、二、三、四．．．．．．』
　　這位僑生想了一想，很高興的說：
　　我知道了，『含笑九泉』！
　　哈！好一個(gè)『含笑九泉』！全班同學(xué)莫不捧腹大笑，年紀(jì)老邁的國文老師，
　　也差點(diǎn)沒昏倒過去。

　　起立

　　某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,
　　A：起來，下課了！
　　班長揉揉眼睛：起立！
　　此時(shí)只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

　　學(xué)英語

　　一次為一個(gè)初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：
　　爸死（bus)
　　爺死（yes)
　　哥死（girls）
　　妹死（Mis?)
　　......
　　死光（school）

　　地理考試

　　地理考試時(shí),老師要學(xué)生簡略描述下列各地：
　　阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
　　其中小明這樣寫：從前有個(gè)老公公,大家叫他阿拉伯,
　　有一天他出去爬山,當(dāng)他爬到新加坡的時(shí)候
　　突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
　　嚇的他拔腿跑進(jìn)名古屋,趕緊關(guān)上澳門。

　　大學(xué)伙食

　　一新生買了一個(gè)烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發(fā)現(xiàn)烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費(fèi),他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時(shí),恰逢一好心老生經(jīng)過,了解情況后老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應(yīng)手而出!

　　委婉

　　教授在上倫理課.他告訴同學(xué)們?nèi)绾翁嵝褎e人一些尷尬事情.
　　"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應(yīng)該委婉地
　　說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".
　　這時(shí)一個(gè)女學(xué)生舉手站了起來,說:"教授,你領(lǐng)帶的拉鏈開了!"

　　女生

　　一日晚，余漫步三教平臺(tái)，但見一女翩然而來，長發(fā)飄飄，不禁為之側(cè)目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動(dòng)，吾嘆到“吾莫非太丑”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張?jiān)介_。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識(shí)？吾幾欲轉(zhuǎn)身遠(yuǎn)遁，忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠(yuǎn)去。吾已大汗淋漓矣。

　　兩次

　　剛?cè)胄r(shí)考學(xué)生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
　　：大學(xué)期間累計(jì)作弊兩次者勸其退學(xué)。
　　：大學(xué)期間結(jié)婚者勸其退學(xué)。
　　俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：
　　：大學(xué)期間累計(jì)結(jié)婚兩次者勸其退學(xué)。

　　非洲野豬

　　生物老師正興致勃勃在臺(tái)上描述非洲野豬的長相，
　　偶爾眼光一掃臺(tái)下，竟發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生在打瞌睡。于是大為
　　光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們?cè)趺粗?br />　　非洲野豬長的是什么樣子？”

　　中學(xué)英語老師的笑話

　　上高中的時(shí)候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
　　某日上課，D老師講解“獨(dú)立結(jié)構(gòu)”，舉一經(jīng)典例句：
　　"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
　　然后翻譯成中文：“老師進(jìn)了教室，胯下夾著一本書。”
　　頓時(shí)課堂上狂笑不已。

　　打分

　　這是班主任講的笑話
　　從前有位老先生給學(xué)生打分,只給三種評(píng)分
　　最好叫放狗屁
　　其次叫狗放屁
　　最差叫放屁狗

　　半夜雞叫

　　上初中時(shí)，英文課有一章是“半夜雞叫”。
　　老師講課時(shí)，順代講了一點(diǎn)英文字詞的詞根：
　　Landlord 地主，是由land 土地，
　　lord 主人，兩部分組成的 －－ “土地”
　　＋“主人” 就是“地主”
　　接著，老師又向大家提問：motherland是什么意思？
　　“地主婆！”大家異口同聲回答。

　　教授說....

　　有一天某教授突然停止授課,
　　語重心長的對(duì)大家說:
　　如果坐在中間談天的同學(xué),
　　能像坐在后面玩牌的同學(xué)那樣安靜的話,
　　那么在前面睡覺的同學(xué)就不會(huì)受到干擾了.

　　哲學(xué)系

　　某君是輔大哲學(xué)系畢業(yè)的,畢業(yè)后找不到工作,一直失業(yè)在家。某日,
　　一位大學(xué)同學(xué)介紹他到木柵動(dòng)物園打工,他很高興的去了。原來動(dòng)物園有只
　　老虎臨時(shí)生病送醫(yī),要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
　　是就答應(yīng)了。穿上虎皮進(jìn)了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
　　打開,竟然又進(jìn)來一只老虎,他嚇得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
　　.....最后退到無路可退時(shí),那只老虎說話了..

　　"老兄別怕!我是臺(tái)大哲學(xué)系的!"

　　下凡

　　這是發(fā)生於某學(xué)長寢室的真實(shí)故事:

　　發(fā)哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
　　發(fā)哥獨(dú)坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
　　"其室友一時(shí)好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準(zhǔn)備"驚奇"
　　一下;結(jié)果看完后只有一個(gè)問題:"你這個(gè)仙女下凡時(shí)....是臉先著地嗎?"

　　叫甚麼

　　話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態(tài)優(yōu)雅的女子.羞澀的他
　　每天偷偷的觀察她的生態(tài),終於找出一個(gè)周期--------她每星期某日必在
　　某一面店吃面.
　　他覺得時(shí)機(jī)已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進(jìn)店坐定,他深深的
　　吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
　　他說:小姐,你叫甚麼?
　　那小姐睜著她的大眼睛,對(duì)著他說:我叫牛肉面.

　　動(dòng)物

　　老師:你腳上穿的是什么?
　　學(xué)生:是皮鞋
　　老師:那皮是從哪兒來的?
　　學(xué)生:是從牛身上來的
　　老師:那么,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動(dòng)物是什么?
　　學(xué)生:是我爹.

　　言簡義賅

　　我的中學(xué)同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團(tuán)會(huì)，長的讓人無法忍受。
　　最后征求每個(gè)人有什么意見，問到他時(shí)，他答曰：“尿意。”。?

　　化石

　　地質(zhì)系學(xué)生做野外實(shí)習(xí)，一個(gè)學(xué)生碰巧發(fā)現(xiàn)了一塊大化石。講師甲說
　　這是一塊樹木化石，講師乙堅(jiān)持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學(xué)生
　　們不知道是誰說得對(duì)，但是他們知道兩位講師都要給他們的實(shí)習(xí)報(bào)告
　　評(píng)分，於是一個(gè)聰明的同學(xué)在報(bào)告上寫，發(fā)現(xiàn)的是恐龍的木腿。

　　對(duì)聯(lián)

　　國文老師在臺(tái)上講解對(duì)聯(lián)，舉例說：「從前某報(bào)社曾公開徵求『南通
　　州北通州南北通州通南北』的下聯(lián)，結(jié)果投稿信件很多，有句對(duì)的很
　　好，就是『東當(dāng)鋪西當(dāng)鋪東西當(dāng)鋪當(dāng)東西』。」此時(shí)一位調(diào)皮的學(xué)生
　　突然叫道：「男學(xué)生女學(xué)生男女學(xué)生生男女。」

　　測(cè)謊器

　　爸爸有一個(gè)測(cè)謊器,他問德華:"你今天數(shù)學(xué)成績?nèi)绾文?"
　　德華回答道:"A"測(cè)謊器響了!
　　德華又說:"B"機(jī)器也響了!
　　德華又改說:"C"機(jī)器又響了!
　　爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
　　這時(shí),測(cè)謊機(jī)卻翻倒了!

　　鳥試

　　話說某校動(dòng)物系某學(xué)科期末考試(至於是哪一學(xué)科,已非重點(diǎn),
　　在所不問).老教授提著一個(gè)用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
　　鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
　　某學(xué)生辛苦準(zhǔn)備考試數(shù)周,結(jié)果啥都沒考,就考出這樣的
　　鳥試,他又不會(huì)..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學(xué)號(hào))
　　!!老教授因而很生氣,要那位學(xué)生留下姓名來....
　　那學(xué)生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對(duì)老教授說:"你猜我是誰"!!

　　驗(yàn)算

　　一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子,奇怪的是.....
　　那學(xué)生同一題擲好幾次....
　　便問那學(xué)生為什麼??
　　那學(xué)生無奈的回答說:難到不用驗(yàn)算嗎??

　　教授

　　“我今天帶來一只青蛙，”動(dòng)物學(xué)教授對(duì)學(xué)生們說，“剛從
　　水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙。”
　　他拿出一個(gè)紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。”

　　可笑的高明

　　有個(gè)農(nóng)學(xué)院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種
　　移植方法很不科學(xué)。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個(gè)蘋果就夠讓
　　我大吃一驚了。”
　　老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因?yàn)檫@是一棵桃樹”

　　點(diǎn)名

　　有一個(gè)剛畢業(yè)的師范老師到一所小學(xué)教一年級(jí)的新生
　　她第一件事就是要求學(xué)生把自己的名字寫在作業(yè)簿上
　　之后她收回作業(yè)簿再一個(gè)一個(gè)叫名字發(fā)回去,同時(shí)借此認(rèn)識(shí)學(xué)生
　　可是有一本,她喊了十次都沒人來領(lǐng)........
　　"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!".................
　　最后全部發(fā)完后還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
　　這時(shí)有個(gè)個(gè)子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"
　　".....黃月坡,老師........"

　　考完了

　　王友期末考試成績不理想.于是給弟弟拍了個(gè)電報(bào),請(qǐng)父親作好思想準(zhǔn)備.
　　不久弟弟回電:"父親已經(jīng)準(zhǔn)備好,現(xiàn)在請(qǐng)你作好思想準(zhǔn)備."

　　臥談

　　某夜,一男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn),突然想討論一個(gè)問題:"碰到一個(gè)
　　漂亮姑娘,首先該說什么?"某君從夢(mèng)中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"

　　作弊

　　”波洛涅斯由于作弊被開除了．”
　　”怎么回事啊？”
　　”在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了．”

　　作文

　　小時(shí)候同桌語文差勁，作文特費(fèi)勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>
　　他可痛了，該怎么寫才能及格呢?
　　第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無云。
　　沒詞了
　　思考。。。。。
　　第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白云。。。

　　教授是個(gè)和善而幽默的老頭，班上有個(gè)高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響
　　起時(shí)，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時(shí)醒來。有一天體育生到了，教授親切地對(duì)他
　　說:"JACK，以后請(qǐng)不要遲到，這會(huì)影響你正常睡眠的".

　　規(guī)定

　　一日數(shù)學(xué)課，象以往一樣，同學(xué)們都在認(rèn)真的聽講，計(jì)筆記。講到重要處。
　　老師突然以加重的口氣說：“這是規(guī)定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：“
　　什麼是規(guī)定？”大家茫然，一個(gè)個(gè)瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
　　“龜腚就是王八的屁股！”鴉雀無聲。
　　少頃，老師恍然大悟道：“對(duì)不起，說錯(cuò)了，說錯(cuò)了”。嘩然。

　　清華教師

　　清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
　　有課,他七點(diǎn)半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
　　他大生叫一聲:"哪一個(gè)做莊."值日生不敢應(yīng)聲,他只好自己擦,可是
　　黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

　　這節(jié)是語文課，在講生詞時(shí)，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個(gè)“中國”，
　　然后說：“同學(xué)們，請(qǐng)看白板，這上面有一個(gè)紅中。”

　　要公豬才行

　　鄉(xiāng)村小學(xué)的一個(gè)學(xué)生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”
　　老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”
　　“不行，一定要公豬才行。”

　　味道

　　語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
　　可是，張三拒不承認(rèn)睡覺。
　　張三：我沒有睡覺。
　　老師：那你干嗎閉上眼睛。
　　張三：老師，我在默念課文。
　　老師不信，說：那你干嗎直點(diǎn)頭。
　　張三：老師，你講課講的很好。
　　老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
　　張三：老師，你的課講得很有味道。

　　日行一善

　　老師問兩位學(xué)生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
　　兩位學(xué)生齊聲答到：「有啊！」
　　老師問：「做了什么事？」
　　學(xué)生：「我們扶一位老太太過馬路。」
　　老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個(gè)人呢？」
　　學(xué)生：「因?yàn)槟俏焕咸緛聿幌脒^馬路的。」

　　結(jié)論

　　課堂上教授對(duì)學(xué)生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個(gè)傻瓜提出的問題比十個(gè)聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時(shí)候我們那么多人不及格。

　　各有解釋
　　一學(xué)生提出“打人與被打有何不同”，請(qǐng)教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動(dòng)式，被打是被動(dòng)式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導(dǎo)主任：各記大過一次。

　　“我的鞋呢？”下課的時(shí)候心不在焉的教授喃喃地問道。
　　“在你的腳上呢，”有一個(gè)學(xué)生說。
　　“呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會(huì)光著腳回家的。”

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時(shí)他突然想起忘了帶鑰匙。
　　他敲了半天門他妻子才起來開門。因?yàn)樘旌芎冢龥]有認(rèn)出他來，于是解釋說：
　　“對(duì)不起，先生，教授不在家。”教授和平時(shí)一樣心不在焉，他回答說：“那好，
　　我明天再來吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住進(jìn)醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時(shí)，護(hù)士說：
　　“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得
　　太厲害了。”

　　眼睛長在前面

　　老師：“打雷時(shí)，閃電和雷聲同時(shí)發(fā)出，為什么我們先看到閃電，后聽到雷聲？”
　　學(xué)生：“因?yàn)檠劬﹂L在耳朵前邊。”

　　原來如此

　　學(xué)校一年一度旅行時(shí)，初中的男女生因?yàn)榕d趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
　　著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉
　　小魚。
　　看管這些孩子的一個(gè)教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時(shí)，女孩子有沒有這么
　　成熟的。”
　　“當(dāng)然有，只過你當(dāng)時(shí)在忙著捉小魚罷了！”另一個(gè)教師淡然地說。

　　什么是赤壁之戰(zhàn)？

　　學(xué)生：“老師，什么是赤壁之戰(zhàn)？”
　　老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰(zhàn)，自然就是光著膀子打仗了。”

　　某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,
　　A：起來，下課了！
　　班長揉揉眼睛：起立！
　　此時(shí)只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

　　畢業(yè)典禮

　　畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那
　　位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。后來，老師問那位學(xué)生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
　　剛才沒聽清楚？」學(xué)生答∶「不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。」

　　公車趣聞第一集。

　　高中同學(xué)跟我說，有一回他與同學(xué)同一起坐公車，因?yàn)樗瑢W(xué)很胖，又不修邊幅，他
　　同學(xué)上車不久，就有一個(gè)小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個(gè)坐位讓你坐坐。
　　他同學(xué)覺得很奇怪，為啥這小妹會(huì)想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓
　　位位給大姊姊呀？？沒想到那個(gè)小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
　　讓位！！…全車一片啞然！

　　公車趣聞第二集

　　有一位同學(xué)有一天搭公車要上學(xué)，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
　　有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
　　子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
　　去時(shí)太長，被旁邊的人踩到?jīng)]注意到…。結(jié)果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子
　　啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
　　掉…只剩。小褲褲！此時(shí)，公車司機(jī)…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
　　等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時(shí)，過大約幾秒鐘…。發(fā)現(xiàn)…。某一輛公車
　　上，發(fā)出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因?yàn)楫?dāng)時(shí)大家嚇一跳，更不敢笑，怕
　　那女生哭，所以都憋著！她跳下車后就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！

　　何謂勇氣…

　　在一間大學(xué)的哲學(xué)系期考時(shí)，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學(xué)生在考卷上
　　寫”這就是” 就交了．．．結(jié)果得到一個(gè)a………

　　最后一堂課

　　在最后一堂課，老師問：有沒有人要發(fā)表一下意見？阿福發(fā)表一下…。
　　阿福：老師教的很好。
　　老師很高興的點(diǎn)點(diǎn)頭，又問：那你覺得值不值得跟同學(xué)推鑒…
　　阿福：非常值得……。
　　老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
　　阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
　　只見老師突然臉色大變………

　　大學(xué)生

　　一位大學(xué)生暑假到叔叔的農(nóng)場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，
　　并問他會(huì)不會(huì)擠…。大學(xué)生說：我是大學(xué)生，沒有什麼不會(huì)的。經(jīng)過了1小時(shí)。2小
　　時(shí)…3小時(shí)……。很久后，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學(xué)生答道：擠牛奶
　　很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

　　高校諺語

　　北大的牌子民院的飯；
　　北外的姑娘清華的漢；
　　人大的流氓滿街站。

　　清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子

　　都說美國人數(shù)學(xué)差，來了以后才有親身體會(huì)。我的一個(gè)朋友是數(shù)學(xué)系的一個(gè)ta，他
　　教precalculus，（我們學(xué)校是美國一所理工科很好的學(xué)校），在他改的
　　考卷中，就鬧了不少笑話：
　　1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什么嗎？有人
　　將sinx中的n與分母中的n對(duì)消，得到six！！！
　　2。課上舉過這樣一個(gè)例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
　　＝infinity（8橫過來），然后在考試中有這樣一個(gè)題：when n＝
　　infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！

　　清華的大師傅

　　清華不愧為學(xué)術(shù)科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　話說一日某位南方籍人士排隊(duì)買小籠包子，
　　對(duì)師傅說：來si個(gè)包子。（此公四，十不分。）
　　師傅：幾個(gè)？
　　此公：si個(gè)？
　　師傅：到底幾個(gè)？
　　此公一急，冒出一句，“ten，of course
　　師傅答到：“I see！然后迅速給此公叉了十個(gè)包子，臨了還加一句：”早說不
　　結(jié)了，這么費(fèi)勁！”
　　眾人皆瞠然……

　　老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？？？
　　口香糖！芬芬回答道。
　　立刻給我吐掉！老師罵道。
　　不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
　　有一群小學(xué)生到博物館參觀，小偉明在四處參觀后覺得很累便坐在一張椅子上。老師
　　從博物館的解說員身后驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對(duì)偉
　　明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實(shí)在好酸喔！
　　如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。

　　小明今天一回到家就對(duì)著父母說：「今天老師在學(xué)校問的一個(gè)問題只有我答得出來耶。」
　　父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業(yè)？」

　　老師問學(xué)生道：要怎麼解釋‘與人分擔(dān)痛苦，會(huì)使痛苦減半’呢？
　　小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

　　教授：xxx，請(qǐng)你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時(shí)間
　　學(xué)生：教授，請(qǐng)你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

　　遲到

　　某學(xué)生上學(xué)遲到了
　　老師問：你為什么遲到？
　　學(xué)生答：我吃飯wan了！
　　老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！

　　釋義

　　一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象；”其中一
　　學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接
　　吻嗎？”
　　教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個(gè)人
　　和一只狗在于什么？”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去。

　　孺子可教

　　老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”
　　學(xué)生：“我叫王小呆。”
　　老師：“對(duì)老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
　　學(xué)生：“是，我叫王小呆先生。”

　　某校化學(xué)考試時(shí)
　　甲偷偷問乙說
　　水的化學(xué)式是甚麼？
　　H2O
　　結(jié)果
　　甲在試卷上寫
　　hijklmno

　　插在那里

　　某日上電路實(shí)驗(yàn)時(shí)，實(shí)習(xí)老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
　　里啊？』
　　甲同學(xué)答道：『插在面包版上。』
　　習(xí)實(shí)老師：『！@#$%^&*（）』

　　自我安慰

　　聽說：

　　作業(yè)不一定會(huì)交
　　交了又不一定是自己寫的
　　寫了又不一定會(huì)
　　會(huì)了又不一定會(huì)考
　　考了又不一定會(huì)過
　　過了又不一定能畢業(yè)
　　畢了業(yè)又不一定找的到工作
　　找了工作又不一定找的到老婆
　　娶了老婆又不一定會(huì)生孩子
　　生了孩子又不一定是自己的
　　天啊！交作業(yè)干嘛啊！！
　　那我不交作業(yè)了

　　踩死你…

　　一位享譽(yù)國內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
　　授如果在野外上實(shí)習(xí)課，遇到不認(rèn)識(shí)的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學(xué)
　　發(fā)問，所以我通常走在最前頭，然后，把不認(rèn)識(shí)的植物通通踩死。

　　校園笑話（一）

　　教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？
　　阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
　　教官：不過你以后不必再爬墻了。
　　阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
　　教官：不，你被退學(xué)了，可以走大門了！

　　校園笑話（二）

　　校園中，誠實(shí)運(yùn)動(dòng)大為提倡。
　　甲生：撿到錢，怎么獎(jiǎng)勵(lì)？
　　乙生：拾金不昧，嘉獎(jiǎng)一次。
　　甲生：那如果是撿到a片，漫畫呢？
　　乙生：教官會(huì)相信是你撿到的嗎？
　　交給我就好。

同學(xué)聚會(huì)
　　
　　一個(gè)女校的老生聚會(huì)，大家都在閑聊。

　　前校花：“我新買了一處莊園，有多大說出來嚇?biāo)滥銈儭议_車?yán)@一圈足足用了兩個(gè)半小時(shí)！”

　　一向嫉妒校花的恐龍王：“嗯！以前我也有這么一輛破車。”

　　前校花當(dāng)作沒有聽到繼續(xù)吹噓：“傭人要打掃一次需要半日時(shí)間！”

　　恐龍王：“這樣的懶骨頭，換了是我早就開除了！”

　　前校花惟有轉(zhuǎn)話題：“人們都夸我的丈夫長得帥……”

　　恐龍王插嘴：“帥有個(gè)屁用，到頭來還不是被卒吃掉。”

　　前校花繼續(xù)道：“他不但人長得帥，更身家豐厚，而且甘心被我當(dāng)狗使喚！”

　　恐龍王：“還好！我以為你會(huì)把狗當(dāng)丈夫使喚。”

1.一個(gè)記者去北極采訪100只企鵝，問他們平時(shí)喜歡干什么
第一只說：“打豆豆。”
第二只說：“打豆豆。”
第三只說……
……
九十九只都說的一模一樣。
問到第一百只，說：“睡覺。”
記者很驚訝，問：“你叫什么名字？”
“豆豆。”

2.一家有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，小弟叫麻煩。
一天，麻煩走丟了。
大哥二哥一起去警察局。
一進(jìn)門，大哥就對(duì)警察說：
“我是流氓，帶著菜刀找麻煩來了。”

3.從前有一個(gè)人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：
“爽阿……爽阿。”
路人不解。問道：“伱們爽什么阿。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!! ”

1.爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。”
2.老師出了個(gè)題目，“假如我是個(gè)百萬富翁”，讓學(xué)生寫作文。

同學(xué)們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨(dú)約翰坐著不

動(dòng)。

老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？”

約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什么作文，有秘書呀。”
3.父親：“今天老師布置家庭作業(yè)了嗎？”

兒子：“沒有，一道題也沒有。”

父親：“太遺憾了，我又得去洗碗了。”
4.老師：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學(xué)生，樣樣

第一。可是半個(gè)月以來，你忽然一塌糊涂，什么功課都不行了。到

底是怎么一回事呢？”

提第埃：“很簡單，老師，現(xiàn)在是爸爸跟不上了。”
5.作文講評(píng)課上，老師把批改好的作文本發(fā)給大家。當(dāng)他走到貝

西的座位旁時(shí)，問：

“貝西，這次的作文是你做的嗎？”

“我不知道。”貝西回答。

“你怎么會(huì)不知道呢！”老師生氣地說，“說實(shí)話，到底誰幫你做

的？”

“我確實(shí)不知道，”貝西回答，“說實(shí)話，我那天晚上很早就睡

了。”

百度一下——糗事百科

你可以上網(wǎng)搜下

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1、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
2、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
3、我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
4、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
5、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
6、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
7、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
8、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
9、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
10、上學(xué)的時(shí)候
有一天一個(gè)電話找我 同學(xué)接完遞給我說：“你媽。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
11、同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
12、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來
我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
13、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
14、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
15.上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
16、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
18、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
19、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
21、老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
22、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶<<小花>>的景點(diǎn)。突然我們團(tuán)里一個(gè)男人脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。
23、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個(gè)寒啊！
24、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
25、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
26、大學(xué)軍訓(xùn)時(shí),教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對(duì)齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個(gè)難過呀....
27、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！
28、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺(tái)，一時(shí)語急說道：“MD，這里怎么連個(gè)坐標(biāo)（其實(shí)要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽后爆笑~~
29、大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
30、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個(gè)女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個(gè)人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對(duì)師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
31、小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）
32.上大學(xué)的時(shí)候去衡山玩,當(dāng)時(shí)爬山爬了一半,累的正想歇會(huì)的時(shí)候看到路邊有個(gè)買紀(jì)念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
33.上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對(duì)MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
34.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死
35.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
36.小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來，，，。
37.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”......
38.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你” 狂笑……
39.讀中學(xué)時(shí)在外地，有一次回家路上下雨，走得特急，腦子給弄得稀里湖涂，一進(jìn)家門二叔叔來我家玩，情急之下“姑姑、嬸嬸，姑丈……”硬是沒叫出叔叔兩個(gè)字直把我叔叔給納悶得，