冷暴力，心理學(xué)上它被稱為“精神虐待”，是一種具有累積性、持續(xù)性和攻擊性的隱形方式，存在有意或無意之間；比如：
溝通感覺存在代溝時(shí)，害怕在情緒上給對(duì)方身心造成傷害，甚至說出來的話不但解決不了問題反而火上澆油，就會(huì)有意選擇閉嘴。
認(rèn)為這樣都能給對(duì)方一些冷靜空間，問題就能緩解；然而，真的是這樣嗎？并不是。
此類主觀處理方式也是種冷暴力行為，只會(huì)因?yàn)椴粶贤◣韱栴}上的分歧，從而延伸到彼此關(guān)系層面，換句話說， 你以為的冷靜可能是種“逃避”。
四種常見冷暴力
哪些渾然不知的狀態(tài)會(huì)帶來冷暴力呢？華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰·戈特曼（John Gottman）總結(jié)關(guān)系中應(yīng)該避免的四種交流習(xí)慣：
1）價(jià)值差異中的沉默，2）蔑視的行為，3）蹩腳的譏諷，4）無端的戒心
首先在以往所倡導(dǎo)的文化觀念中，沉默是弱者特有的標(biāo)簽，沉默不語的人被扣上“孤僻、難以溝通”的帽子；
在這種價(jià)值觀準(zhǔn)則下，一個(gè)人若不用咆哮的方式“喊”出自我，仿佛就沒有自我；然而到底是什么會(huì)讓一個(gè)人變強(qiáng) 得沉默呢？
有人認(rèn)為“說出來也于事無補(bǔ)”，有的是“有話無門”找不到訴說渠道和對(duì)象，也有怕表達(dá)太多會(huì)被人拿捏住等等， 在我看來背后屬于“價(jià)值觀的不對(duì)等”。
隨便舉個(gè)例子：
某部影片中，一位臺(tái)灣導(dǎo)演來到中國(guó)學(xué)校談?wù)撟约鹤髌罚?dāng)時(shí)詢問學(xué)生我們經(jīng)常談?wù)摗半娪拔幕⒚杂拔幕⑴_(tái)灣和大陸文化”，大家有沒有想過什么是文化？
很多同學(xué)給出各種定義，但這些定義都不知道是什么意思。
導(dǎo)演最后說，其實(shí)并沒有那么復(fù)雜， “所謂文化就是你日常生活的習(xí)慣” ；80年代出生的人上洗手間不是坐便，但00后會(huì)認(rèn)為為什么要蹲著；南方吃飯會(huì)煲湯，可北方深夜要燒烤。
不同價(jià)值觀在文化中產(chǎn)生，當(dāng)差異的個(gè)體放在一起時(shí)“分歧”便會(huì)出現(xiàn)；這就像南方姑娘嫁到北方，很久才可以適應(yīng)以“面食”為中心的飯菜。
但是，之所以會(huì)帶來冷暴力，一部分原因是存在 “你總想用自我價(jià)值觀”去“強(qiáng)加別人” ；對(duì)方又不想因?yàn)槟承┬∈露绊戧P(guān)系，或者說 “爭(zhēng)吵不過你，我只能用別的方式牽制你”。
想想看，面對(duì)一面沉默的墻，自己是不是反而更像那個(gè)無理暴躁的人？
有時(shí)候故意沉默是種被動(dòng)策略，對(duì)方為表達(dá)憤怒、引起關(guān)注或獲得關(guān)系中的權(quán)力會(huì)采取這種手段。
不管工作還是生活，都要從 “沉默”變成“關(guān)系虐待” ，有四種標(biāo)志：
1）這種情況經(jīng)常發(fā)生，且持續(xù)時(shí)間較長(zhǎng)，2）TA來自對(duì)方懲罰的目的而非冷靜需要，3）只有當(dāng)你道歉、屈服或主動(dòng)要求時(shí)對(duì)方的沉默才會(huì)結(jié)束，4）你改變了自己的行為，以免再次遇到這種沉默對(duì)待
其實(shí)每個(gè)人都有自己的小世界，價(jià)值觀是主觀存在沒有對(duì)錯(cuò)之分；《論語》中曾說“和而不同，周而不比”，不能因?yàn)閭€(gè)體差異而上升到道德觀的“對(duì)錯(cuò)”。
相對(duì)強(qiáng)加行為， 冷暴力更隱蔽在“往往不被引起重視”里 ；許多人為此飽受壓力和煎熬、被對(duì)方默認(rèn)牽制著，直到關(guān)系結(jié)束后才意識(shí)到自己是遭受冷暴力。
比如，職場(chǎng)邊緣化這件事。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己姓名與部門重要項(xiàng)目基本掛不上號(hào)，你會(huì)怎么想？當(dāng)自己勤勤懇懇上下班、老員工根本不知道你叫什么名字，你能怎么辦？或者偶爾有天請(qǐng)假，第二天卻發(fā)現(xiàn)根本沒有人慰問你，會(huì)怎么想？
也許你覺得自己做 得不太好，甚至大家都很忙顧不上自己；當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)找你談話說業(yè)務(wù)下滑，需要優(yōu)化人員，離職后你才明白 “原來這一切是冷暴力前的沉默”。
作家勞輪·拉維恩曾說，那種感覺就像被放進(jìn)箱子里。
起初，你以為是寶箱，但之后發(fā)現(xiàn)箱子的四壁都 向你壓迫過來，只要越界就會(huì)遭受冷暴力。
然后你開始學(xué)著在越縮越小的空間里工作，小心翼翼；自己個(gè)性、興趣、交際圈和行為模式全都變 得人微言輕，就這樣你被控制了。

值得一提的是，每個(gè)人都渴望被尊重，但由于認(rèn)知高低不同我們偶爾會(huì)遭受對(duì)方的“蔑視”，即把對(duì)方放在比自己更低的位置看待。
如同：
你現(xiàn)在這么低的收入，租房應(yīng)該壓力挺大；35歲一個(gè)月還拿2萬薪資怎么養(yǎng)活家庭，你看誰的對(duì)象創(chuàng)業(yè)每月收入10萬，平時(shí)你們一定很拮據(jù)吧。
這種蹩腳譏諷，面對(duì)現(xiàn)實(shí)主義自我又無力還擊迎來的自然“不愿溝通”，盡管蔑視不禮貌但內(nèi)容畢竟存在客觀存在， 可討厭之處在于譏諷帶有一種刻意、對(duì)他人特質(zhì)的錯(cuò)誤評(píng)價(jià)和衍伸。
像你走開，沒有金剛鉆攬什么瓷器活，不是窮顯擺嗎？就是典型案例。
顯然，社交中 否認(rèn)他人價(jià)值、曲解當(dāng)下社交情景 會(huì)讓交流變了味道；我認(rèn)為大家都應(yīng)該注意，這隨時(shí)都有引發(fā)冷暴力的可能。
當(dāng)然，并不是尖酸刻薄充滿攻擊性的語言才讓人感到不快，還有一種人因?yàn)殚L(zhǎng)期陷入在斤斤計(jì)較中會(huì)形成 “無端的戒心”。
TA們習(xí)慣把多數(shù)人當(dāng)成敵人，往往先在內(nèi)心推演別人是否對(duì)自己有所圖，然后通過一言一行來證明是否存在這樣； 好比言語中偶爾出現(xiàn)“你看我就說吧，早就告訴你不應(yīng)該這樣，你就是不聽”。
同樣，此類型的溝通會(huì)把交流帶進(jìn)無中生有的矛盾中，給社交環(huán)境先貼上矛盾的標(biāo)簽，也會(huì)引起冷暴力。
簡(jiǎn)而言之，文化價(jià)值觀的不對(duì)等會(huì)造成一個(gè)結(jié)果，即消極的沉默。
然后“蹩腳的譏諷”和“無端的戒心”很容易見縫插針，偶爾也會(huì)獨(dú)立存在，這些都是溝通出現(xiàn)冷暴力最常見現(xiàn)象，TA們會(huì)造成多大傷害呢？

可能造成的傷害
當(dāng)施暴行為出現(xiàn)時(shí)，就仿佛打開一具所到之處寸草不留的機(jī)器。
這本是一種不對(duì)稱的破壞性互動(dòng)對(duì)雙方都沒有好處，但發(fā)出者似乎認(rèn)為能從中得到優(yōu)越感，以此來占據(jù)上風(fēng)位置，若欠缺來自外界干預(yù)情況會(huì)更加惡化。
首先直接面對(duì)的是“關(guān)系中的權(quán)利不對(duì)等”。
想想看，在對(duì)方急切需要溝通時(shí)保持沉默的一方與情緒激動(dòng)的一方相比，前者似乎“權(quán) 力上風(fēng)”。
因?yàn)閷?duì)于前者而言，TA們更清楚現(xiàn)在對(duì)方的情緒和感受，知道對(duì)方很期待自己對(duì)TA們的話做出反應(yīng)。
但是，究竟會(huì)不會(huì)回應(yīng)對(duì)方的話，這個(gè)權(quán)力在沉默的一方手上，因此TA們會(huì)感受到更多掌控力，仿佛像一場(chǎng)權(quán)力的游戲，通過沉默讓自己凌駕你之上獲得控制感。
其次，會(huì)帶給對(duì)方“不確定感的折磨”。
當(dāng)沉默一方拒絕溝通時(shí)，對(duì)方假設(shè)“在乎你們的關(guān)系”或者因?yàn)楣ぷ魃霞?jí)領(lǐng)導(dǎo)的壓力，往往會(huì)在溝通層面努力恢復(fù)。
這時(shí)，沉默的人會(huì)感覺自己是正確強(qiáng)大的，而接受沉默的人則感到沮喪，甚至害怕失去。
心理咨詢中有句話叫 “沉默是最大的阻抗” ，某些狀態(tài)下沉默存在不確定性（sense of uncertainty），正所謂未知所以無法掌控，更無法了解對(duì)方在想什么，更不清楚TA要達(dá)到的目的。
比如：一個(gè)烏黑的山洞里面突然傳出一聲巨響，里面有可能出現(xiàn)一只可愛的小鹿，也有可能出現(xiàn)一條猙獰的蛇。
這種不知道接下來要發(fā)生什么的狀態(tài)，更讓人感到獨(dú)自焦慮、失望、痛苦，并且沒有機(jī)會(huì)去解決問題。

接著，關(guān)系的另一方會(huì)“選擇妥協(xié)”。
被冷暴力對(duì)待過的人之后都會(huì)記得沉默傷害有多痛苦，加上這種情緒會(huì)帶來聯(lián)想，所以他們更害怕再次出現(xiàn)，于是會(huì)變得“順從”。
不管是哪種關(guān)系都會(huì)小心翼翼，但也會(huì)失去自己的判斷，比如：
TA們會(huì)為自己不必要的事情而道歉，也可能會(huì)一味的妥協(xié)對(duì)方、身邊的同事、最后變得像無情緒的木頭人。
拿我來說，多年工作中我觀察到有的人妥協(xié)是為解決問題，有人妥協(xié)是為逃避問題，假設(shè)兩者都沒有那基本“你們淺薄的社交關(guān)系也都不會(huì)有”。
前一種更傾向于“我不跟你一般見識(shí)”，只要能為我所用，說點(diǎn)好話也是可以的；可是，這在朋友（戀人）中會(huì)有另一種現(xiàn)象發(fā)生，即：
為解決彼此爭(zhēng)吵我妥協(xié)你，但問題的錯(cuò)誤不歸納在我，換句話而言 “我的妥協(xié)是因?yàn)樵诤跄悖以趪L試使用在乎的方式解決” ，但對(duì)方并不領(lǐng)情，長(zhǎng)期以往下來關(guān)系經(jīng)營(yíng)變得很累。
后一種生活中比較常見，逃避嚴(yán)格來說不能是維護(hù)關(guān)系，更多是“無奈”；想不妥協(xié)又沒有勇氣拒絕， 有些人稱為自我安慰，我更覺得像自我麻痹。
類似于老好人，別人要求照單全收，別人意愿全部答應(yīng)，最后沒有做到時(shí)反饋說“我也沒辦法”。
嚴(yán)重時(shí)，也會(huì)造成“情感創(chuàng)傷”。
社交關(guān)系中當(dāng)一方或雙方拒絕交談時(shí)，不僅將關(guān)系的另一方拒之門外，還透露出不在乎、以及不想嘗試溝通與合作的排斥信息。
假設(shè)對(duì)方是親人，那TA可能會(huì)經(jīng)歷沮喪、憤怒、孤立不安以及內(nèi)疚帶來的痛苦，比如：
初戀被拒或分手的人多多少少在一段時(shí)間（1-2個(gè)月）內(nèi)經(jīng)歷過失眠、神經(jīng)衰弱的情況，之后待人處事變得消沉，缺乏動(dòng)力甚至覺得人生沒有什么意義。
甚至年輕時(shí)一些孩子叛逆，經(jīng)常對(duì)父母頂嘴發(fā)生沖突，家長(zhǎng)在心理建設(shè)上面認(rèn)知不深覺得自尊受到傷害，就會(huì)有種“心悸”的感覺。
心理學(xué)家曾認(rèn)為，當(dāng)我們感覺到被欺騙、被辜負(fù)或被否定等發(fā)生時(shí)，所帶來的不僅是這些不愉快的感受， 它還會(huì)直接威脅我們對(duì)外在世界和他人的看法（Johnson, et al., 2001; Beder, 2005）。
換句話說，當(dāng)一個(gè)人的存在被忽視或不被尊重，我們會(huì)覺得自我價(jià)值被貶低而得不到被愛，變 得不重要，而這種情感創(chuàng)傷很久不能平復(fù)； 因此， 試圖通過冷暴力解決問題才是最大愚昧。
施暴者經(jīng)歷什么
為什么會(huì)存在冷暴力的心理？其實(shí)背后是長(zhǎng)期羞辱性創(chuàng)傷的積累。
我們一生當(dāng)中許多人都經(jīng)歷過但從未被診斷過，即便知曉受過心靈傷害，也無法用確切的詞匯進(jìn)行描述。
長(zhǎng)期羞辱性創(chuàng)傷是什么？
簡(jiǎn)單而言， 使用一些手段、亦貶低、壓抑一個(gè)人的人格特質(zhì)或自我價(jià)值，乃至影響到對(duì)方自尊或?qū)ψ晕矣胁煌捶ǎ皇箤?duì)方感到羞恥、甚至不自信覺得自己很糟糕。
在社會(huì)上比較常見。
其屬于“復(fù)雜性創(chuàng)傷后壓力癥侯群（CPTSD）的一種；常聽到的為PTSD，造成PTSD的原因比較單一，比如巨大災(zāi)害、為單一次的創(chuàng)傷事件。
而CPTSD是多種小事件融合一起，事件更長(zhǎng)更具有持續(xù)性，研究認(rèn)為這四個(gè)方面會(huì)讓我們存在羞辱創(chuàng)傷乃至培養(yǎng)冷暴力的形成：
1）兒時(shí)的責(zé)備、比較和體罰，2）成長(zhǎng)中被照顧與討好，3）感恩教育與心理控制
上學(xué)時(shí)因?yàn)槔蠋煹奶釂柣卮鸩簧蟻肀慌u(píng)，要求站著聽課的數(shù)不勝數(shù)，不僅會(huì)迎來全班嘲笑，還會(huì)讓內(nèi)心產(chǎn)生一種心理負(fù)擔(dān)。
這種批評(píng)不會(huì)只停留在「回答問題本身」，而會(huì)淪為對(duì)一個(gè)人整體人格特質(zhì)的否定，不信你看那些上課不敢舉手的同學(xué)，為什么這樣呢？
同時(shí)在教育中，父母總習(xí)慣拿比較的方式來刺激你擁有向上的動(dòng)力，如比成績(jī)、比習(xí)慣， 這種“好”是沒有過程和極限的，很容易自我羞辱。
另外，60年代的家長(zhǎng)普遍因?yàn)樽晕医邮芙逃龡l件不足，為讓孩子記得自己做錯(cuò)什么事通常采用“體罰”以達(dá)到目的；其實(shí)事情的B面孩子只記得那種恐懼、無力反抗的感覺，甚至覺得自己很糟糕。
然而TA并不知道這件事不應(yīng)該這樣。
拿我而言，小時(shí)候因?yàn)楹屯瑢W(xué)打架把對(duì)方打傷而被責(zé)罰，實(shí)際上，那次事件是對(duì)方先動(dòng)手且發(fā)出辱罵，但再次提起，留給我的記憶只停留在“被體罰”的場(chǎng)景中。
不得不提的是“心理控制”。
父母總希望孩子能夠盡可能按照自己期待的方式生活，而不鼓勵(lì)孩子發(fā)展成為 “和父母不同的獨(dú)立個(gè)體”。
現(xiàn)在依然有此類事情發(fā)生，像30歲你為什么還不結(jié)婚，35歲你為什么還沒有孩子？你這樣讓我們（父母）在老家怎么見人？
這種成長(zhǎng)中被習(xí)慣照顧與討好的偏好，很容易讓一個(gè)人無法分辨自己要怎么樣； 甚至還會(huì)因?yàn)楦改傅闹敢屛覀儭扒榫w癱瘓”。
即情緒 升起時(shí)，自己還會(huì)習(xí)慣以別人的感受為中心，而這背后呢？ 是「討好型人格的形成」并在「感恩中被傷害」。
這猶如：
你自己都不知道為什么會(huì)照顧他人情緒而犧牲自己；其實(shí)我們之所以會(huì)兼顧別人感受，是因?yàn)閯e人也付出過善意和照顧來這樣對(duì)我們。
但由于習(xí)慣的養(yǎng)成，反之不去安慰別人，自己的心靈會(huì)過意不去。
正確的認(rèn)知應(yīng)該是，我的感受不需要經(jīng)過對(duì)方的肯定才能存在；我的感受，對(duì)我才是最重要的，理解并尊重自己的感受，是不會(huì)對(duì)不起任何人。
現(xiàn)實(shí)往往是 “我的感受是基于對(duì)方，我的快樂是因?yàn)榇蠹叶伎鞓贰?，此循環(huán)一旦形成，某些社交關(guān)系下因?yàn)榇鷾蠝贤ú幌氯ィ粋€(gè)人就會(huì)變成“沉默”或者 冷暴力中的“妥協(xié)者”。

不同的解決方法
有沒有很好的方式避免此類狀況發(fā)生呢？其實(shí)可以選擇不一定起沖突，但也不委屈自己的方法解決，我認(rèn)為存在有五個(gè)步驟：
1）不去爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，2）承認(rèn)自己遭受虐待，3）找到支持者，4）調(diào)解應(yīng)對(duì)方式，5）考慮遠(yuǎn)離這段關(guān)系
我發(fā)現(xiàn)，冷暴力者往往“缺乏耐心、不好好說話”。
TA們習(xí)慣言簡(jiǎn)意賅，說話模棱兩可，對(duì)于復(fù)雜事情不愿意做出詳細(xì)解釋，但心理希望對(duì)方不用溝通也能明白。
這就容易發(fā)生矛盾。
于此，假設(shè)你知道對(duì)方的性格特征，就多表達(dá)自我想法多提出疑問，把溝通調(diào)整成未滿足狀態(tài)是不錯(cuò)的選擇。
另外，TA們經(jīng)常有刻板的“對(duì)錯(cuò)觀”，這如同某件事原則就是原則，但TA們心中的原則也許是斤斤計(jì)較的小事情。
像我身邊一位朋友說到“我專注時(shí)不希望被打擾”，假設(shè)對(duì)方不接納，那我可能就會(huì)發(fā)生“負(fù)面情緒”。
這么多年，作為明哲保身的心法“不直接沖突”是我的原則。
不論工作層面還是朋友社交，在我看來對(duì)錯(cuò)都無需爭(zhēng)論，非黑即白的世界中還有許多決策是灰色的，好比你和客戶爭(zhēng)論對(duì)了又怎么樣？
其次由于冷暴力也存在“特殊和隱蔽性”的一面，在開始一兩次中自我并不會(huì)有太大感知，會(huì)選擇妥協(xié)；而后復(fù)盤你會(huì)感到震驚，甚至認(rèn)知被顛覆。
尤其在情侶關(guān)系上，長(zhǎng)期關(guān)系的依賴會(huì)讓自我有所詫異，對(duì)方怎么會(huì)這樣對(duì)我？
你可能很難第一時(shí)間離開，那最好的方式“坦誠(chéng)布公”的說出自己的“不開心”，并且找到TA人支持還是有必要的。

好幾年前，我曾經(jīng)在一段戀愛關(guān)系中就出現(xiàn)過此類情況，一味按照自己喜歡的方式對(duì)別人好，可對(duì)方并不領(lǐng)情，最后搞的自己狼狽不堪。
職場(chǎng)中，我見過許多小年輕人也會(huì)“冷暴力”，TA可能在開完會(huì)后就突然不開心，然后和對(duì)方溝通時(shí)才發(fā)現(xiàn)哪句話TA無法接受。
回憶整個(gè)過程是“TA是怎么了”，到“難道我做錯(cuò)什么了么”，再到“你到底怎么回事”。
假設(shè)你進(jìn)入這個(gè)陷阱就意味著認(rèn)同TA心中的預(yù)期，并且TA確信，“嗯，就是你的錯(cuò)”。
仔細(xì)觀察是不是很有趣。
其實(shí)對(duì)應(yīng)調(diào)解方式都很簡(jiǎn)單，你就像充滿體諒和關(guān)愛的媽媽，TA就像愛鬧情緒的孩子，在你眼里TA所糾結(jié)的不過是一兩顆糖的小事。
假設(shè)你認(rèn)為這段社交關(guān)系有必要維護(hù)，嘗試著坦誠(chéng)以待的主動(dòng)溝通，可以約杯咖啡好好聊一局，也就解開了。
但是，對(duì)那些油鹽不進(jìn)的人也沒有必要牽強(qiáng)應(yīng)對(duì)，可以考慮遠(yuǎn)離這段關(guān)系；畢竟尊重是建立在雙方基礎(chǔ)之上， 道不同不相為謀，志不同不相為友。
總結(jié)一下：
現(xiàn)實(shí)場(chǎng)景下冷暴力比我們想象中花樣還多，比如 “sorry，剛看到你信息，最近在忙沒回復(fù)你”。
一扇不愿意為你開的大門就別敲了，一直沒回的信息就別發(fā)了；問題不在敲門的你，而是門后面逃避的人。