你好，我來為你解答：
今天跟同學(xué)去廣中醫(yī)第二食堂吃飯，我們倆一人端一個(gè)盤子（盤子里已經(jīng)打了5毛飯），排隊(duì)打菜。我排在我同學(xué)后面，輪到他打菜的時(shí)候，將盤子擱在打菜阿姨面前的臺(tái)上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在臺(tái)上。
我同學(xué)開始點(diǎn)菜了，吼了聲“青菜”，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進(jìn)我同學(xué)的盤子。
等他叫完菜后，輪到我
我吼了句
青菜！
A:我說話從來不說第2遍
B:什么?
A:我說話從來不說第2遍
有次上歷史課,小陳因?yàn)闊o聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請(qǐng)慌張:什么?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
韋小寶到學(xué)校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對(duì)打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
學(xué)時(shí)代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會(huì)回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應(yīng)該剛走”。這時(shí)候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時(shí)擦的是妮維雅。
上班遲到的原因：早上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
丈夫抱回家一臺(tái)吸塵器，興奮地對(duì)妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”
“絕對(duì)不會(huì)！”
“會(huì)的，因?yàn)榻裉焱ｋ姟！?br />
一公務(wù)飛機(jī)墜毀，領(lǐng)導(dǎo)全部遇難。調(diào)查組詢問現(xiàn)場(chǎng)老農(nóng)：難道當(dāng)時(shí)就沒有活著的？老農(nóng)憨厚的笑著說：有是有，當(dāng)時(shí)一個(gè)人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，干部們都不會(huì)說真話的，所以我還是把他埋了。
丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
有一天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長(zhǎng)你說！”班長(zhǎng)很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’
下午在鼓樓，有個(gè)韓國(guó)大叔問我從鼓樓走到長(zhǎng)城要多長(zhǎng)時(shí)間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達(dá)。
大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：“首爾比北京大！”
我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環(huán)，一會(huì)兒就到。大叔心滿意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達(dá)嶺高速出口下。
這哥們兒沒準(zhǔn)下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達(dá)~
有一次，上次揀了個(gè)手機(jī)，想了想還是還給失主吧，于是在他手機(jī)里找了了個(gè)電話號(hào)碼打了過去（電話號(hào)碼是失主的妹妹）對(duì)方接通后說：哥，什么事？于是我說：對(duì)不起，你是這個(gè)手機(jī)主人的妹妹嗎？你哥手機(jī)丟了，我揀到了！她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約兩分鐘后。這個(gè)電話響了，我一接，就聽對(duì)方是個(gè)女的說：哥，你的電話找到了！
最近買了一瓶維生素C吃，藥片做的非常大，每次吃的時(shí)候都會(huì)卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把藥片掰成兩半吃。
于是被卡了兩次。
堂弟小時(shí)候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后決定要去找媽媽告老爸的狀
于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時(shí)候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”
大一上高數(shù)課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學(xué)去隔壁拿點(diǎn)來用，于是后排男生就出去，幾秒鐘后他出現(xiàn)在我們教室前門"老師，給我點(diǎn)粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然后他從前面出去后門進(jìn)來：老師，別的教室也沒有。。。
世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……
一新娘問婚禮司儀：請(qǐng)問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
抽，是一種生活藝術(shù)；找抽，是一種生活態(tài)度。
深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準(zhǔn)備唱一段催眠曲，剛開了個(gè)頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧
早自習(xí)時(shí)，張老師走進(jìn)教室，看見孩子們都很自覺地在學(xué)習(xí)，他很高興。他走上講臺(tái)，突然看見上面有一張巴掌大的紙條。他打開一看，只見上面用工整的小楷寫著：
張老師，您好！光陰似箭，歲月匆匆，斗轉(zhuǎn)星移，季節(jié)變更。秋風(fēng)送爽，萬物凋零，百果飄香，五谷豐登。天天苦讀，不敢放松，振興中華，錦繡前程。師恩難忘，永駐在胸，悠悠我心，天地與共。常言自古貴人多忘事，只緣身在此山中。閑話且住，問您一聲：上周五早自習(xí)改作業(yè)時(shí)，您借我的紅筆，什么時(shí)候還？
有個(gè)老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國(guó)家干部，他每天早上給國(guó)際廣播電臺(tái)做一檔天天學(xué)英語的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國(guó)際廣播電臺(tái)在八寶山附近，很遠(yuǎn)。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴(yán)肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠(yuǎn)，眼看著直播的時(shí)間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點(diǎn)，快點(diǎn)，天就要亮了！”……
一個(gè)認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對(duì)著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對(duì)曰：“放心，你一定會(huì)長(zhǎng)命百歲的。”
膽小的阿月隨團(tuán)參觀德國(guó)古堡，古堡內(nèi)陰風(fēng)陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執(zhí)事：“你們這里有沒有鬧鬼呀？”
“胡說八道！”執(zhí)事一聽勃然色變：“鄙人在此服務(wù)三百年了，從來沒看過什么鬼不鬼的！”
教師節(jié)送數(shù)學(xué)老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開里面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
.——昨天坐公車的時(shí)候，
公車司機(jī)一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎么辦？
——很簡(jiǎn)單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的 （沒買）
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會(huì)兒我就親自見到他老人家了。
一年以前，大一有門課叫做古代文學(xué)賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死后自會(huì)長(zhǎng)眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
于是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”
“對(duì)，芙蓉是花……”
1巴黎圣母院少個(gè)敲鐘的，就你了。
2、思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn)；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學(xué)校畢業(yè)的啊？你討人厭的學(xué)位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時(shí)是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn).
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們?nèi)叶假I中石油了 還買中石化了
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準(zhǔn)備離去之時(shí)，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進(jìn)了屋，瞧見客廳角落多了個(gè)東西，就走了過去。他反復(fù)摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個(gè)啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說？讓老子猜了半天！”
停球：
把球停到自己腳下10毫米的后衛(wèi)，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的后衛(wèi)，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的后衛(wèi)，是德國(guó)球員
把球停到自己腳下10米的后衛(wèi)，是中國(guó)球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對(duì)方半場(chǎng)的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對(duì)方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下?lián)寯啵У奖痉角蜷T里的，是中國(guó)球員
傳球
能夠做出50米外精確長(zhǎng)傳，找到場(chǎng)上隊(duì)友的球員，是英國(guó)球員
能夠做出5米內(nèi)精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內(nèi)傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國(guó)球員
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請(qǐng)?jiān)诖私杷抟煌怼ィ渴┲鳎渴┲髂_開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動(dòng)手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對(duì)，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對(duì)母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責(zé)難，但我的教誨你們都忘了不成？你我?guī)熗浇詾榉痖T中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們?cè)摃r(shí)刻謹(jǐn)記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時(shí)，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個(gè)豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個(gè)刑滿釋放人員你在我面前裝個(gè)毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態(tài)了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費(fèi)啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會(huì)浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點(diǎn)之導(dǎo)演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經(jīng)這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個(gè)從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發(fā)大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機(jī)玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個(gè)剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請(qǐng)莫用手杖杵貧僧……老人家請(qǐng)息怒……老……老家伙你再動(dòng)我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個(gè)哉的！
一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當(dāng)天空中有流星劃過時(shí)許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！?
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺(tái)黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
大羅對(duì)隊(duì)友說：“打中國(guó)隊(duì)，我自己去就行，你們不用去。” 然后巴西隊(duì)其他隊(duì)員赴酒吧喝
生活就像超級(jí)女聲，能走到最后的都是純爺們
光棍時(shí)節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會(huì)想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經(jīng)紅火的越獄，網(wǎng)友們都已想不起，下載了多少個(gè)G，存在電腦里硬盤里，多虧了CHINABT，誰封了你的服務(wù)器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀(jì)念已逝去的VeryCD……
A：咦？這杯子怎么沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺(tái)翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺(tái)接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過。
1、你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現(xiàn)在去冥王星，回頭跟你說個(gè)事，別走開啊！
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13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請(qǐng)一會(huì)聯(lián)系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動(dòng)回復(fù)，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動(dòng)回復(fù)。現(xiàn)在他不在，跟我說什么我也就這幾句。
[email protected]3.net找我(來信必復(fù))
[email protected](密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現(xiàn)在不在，他一會(huì)兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會(huì)兒。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學(xué)成才，租的車，買的證，沒保險(xiǎn)，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風(fēng)而逃。（
一日上課老師在講火燒圓明園.
看見小剛在做小動(dòng)作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什么啊?
小剛說:你剛剛講了那么多我怎么記的那么清啊.
老師說:那你就說重點(diǎn)吧
小剛想了想說:你說我們現(xiàn)在在上課!!!!.
同學(xué)大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班哄堂大笑.放學(xué)老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學(xué)校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們?nèi)フ宜?
小剛媽媽拉著小剛對(duì)老師說:你怎么能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動(dòng)作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽兇道:小課做小動(dòng)作就是放火嗎?
我們家小剛最誠(chéng)實(shí)了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個(gè)明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:
你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動(dòng)的說:雖然我是個(gè)買是水果的但是你們學(xué)校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了你還是留著錢給你們?nèi)齻€(gè)買點(diǎn)書看吧~~~~~~!
中午上班我特渴，于是去一個(gè)小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是“康水博”綠茶，都喝了也沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎(jiǎng)了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎(jiǎng)了再來一瓶。老板淡定的說，你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶
八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、
咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只見大毛若有所悟，提筆將“魚飯”改成“咸魚飯”
高中軍訓(xùn)后，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時(shí)睡覺。
老師見到，“睡覺的那個(gè)同學(xué)，
請(qǐng)你來回答一下這個(gè)問題。”
同桌一激靈醒了，“我不會(huì)……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那么由53號(hào)同學(xué)來回答這個(gè)問題。”
同桌又站起:“老師，我不會(huì)……..”
老師暈，“坐下，那么由×××同學(xué)來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會(huì)！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
白天看中國(guó)股市，晚上看中國(guó)足球，用不了半年，你就離進(jìn)精神病院不遠(yuǎn)啦！
說某游戲。。。上聯(lián)：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個(gè)造型。下聯(lián)：一心等待，換個(gè)失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行
1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強(qiáng)的毅力寫出了偉大的《史記》。【評(píng)論：一次又一次？司馬爺爺你那里難道是春風(fēng)吹又生？】
2、我的爸爸就像親人一樣愛我。 【評(píng)論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】
3、太陽離我們?cè)絹碓浇褚粋€(gè)金黃的油餅。 【評(píng)論：這位同學(xué)……你是沒吃早飯就來考試的是？可憐的人】
4、周總理的愿景是國(guó)家的富強(qiáng)獨(dú)立，在他心里只有四個(gè)大字：為人民服務(wù)！ 【評(píng)論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數(shù)學(xué)老師不會(huì)原諒你！】
5、我希望有一條健康的雙腿，一個(gè)智慧的大腦，…… 【評(píng)論：同4】
6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。 【評(píng)論：這位同學(xué)是新時(shí)代的蘇格拉底】
7、沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。【評(píng)論：我想知道怎樣的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
8、沒有背景，就奔前景。【評(píng)論：乍一看不知道在說什么，仔細(xì)一想似乎有點(diǎn)針砭時(shí)弊的意思……但再想又不知道他確切要說什么……難道只是為了押韻？！】
9、眼睛為什么長(zhǎng)在兩邊，因?yàn)樗怯脕硐蚯翱吹摹? 【評(píng)論：同學(xué)你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】
10、人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸咸的。 【評(píng)論：這……還是白開水么？！】
11、馬瘦毛長(zhǎng)蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。 【評(píng)論：同學(xué)，您是郭德鋼老師的兒子伐？】
12、孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的云，突然做了一個(gè)震驚歷史的決定，――那就是投身到資產(chǎn)階級(jí)的革命洪流中去。【評(píng)論：原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】
13、人命誠(chéng)可貴，愛情價(jià)更高；若為生死故，兩者皆可拋。 【評(píng)論：啊！你不能因?yàn)槿思遗岫喾七^了50年的著作權(quán)保護(hù)期就這樣糟踐人家……】
14、俗話說：人有多大膽，地有多大產(chǎn)。土地如此，人何以堪？所以我們更應(yīng)對(duì)未來懷有遠(yuǎn)大的前景。 【評(píng)論：我無語了……這位同學(xué)你到底要說什么？！】
15、進(jìn)入高三，我就過上了“起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，干得比牛多”的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我干的確實(shí)比牛還多。此刻，我的愿景就是…… 【評(píng)論：可憐的孩子……同情的撫摸之，對(duì)高玉寶：你看到了嗎！周扒皮對(duì)你們那其實(shí)是很有人文精神的！】
16、我最大的愿景就是有罵人的習(xí)慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時(shí)不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這里，我手心發(fā)汗，因?yàn)槲以沟氖沁@張考卷，因?yàn)樗鼪Q定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學(xué)生涯，我不服。但我犯不著跟分?jǐn)?shù)過不去。 【評(píng)論：孩子……你是不是已經(jīng)準(zhǔn)備好出國(guó)的后路才來考試玩的？】
17、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。 【評(píng)論：深刻！】
18、我的愿景是考上一所好大學(xué)，找到一個(gè)好工作，這樣以后才有能力讓我的兒子也考上一所好大學(xué)，找到一個(gè)好工作。 【評(píng)論：為什么我想到了政治書里那個(gè)記者采訪放羊娃的那段？！】
19、我的很多同學(xué)為了能考上軍校或警校，不惜把眼睛給做了。 【評(píng)論：做？！抖……怎么就給做了？！】
20、周總理站在十里長(zhǎng)街對(duì)天哀嘆：“出師未捷身先死，長(zhǎng)使英雄淚滿襟。”他對(duì)祖國(guó)美好未來的愿景使億萬人民為之失聲痛哭。 【評(píng)論：十里長(zhǎng)街……？！詐尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈?duì)栒f：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。 【評(píng)論：你信不信顧城會(huì)拿著斧頭半夜來找你？】
22、汨羅江邊，項(xiàng)羽手持利劍于頸間，他高呼…… 【評(píng)論：他高呼：屈原小兄弟你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不應(yīng)有恨，何時(shí)長(zhǎng)向別時(shí)圓…… 【評(píng)論：蘇軾TO歐陽修：大家熟歸熟，你這樣我一樣告你剽竊！】
24、在桃花源過著田園生活的陶淵明寫下了“疏影橫斜水清淺，暗香浮動(dòng)月黃昏”的名句…… 【評(píng)論：好吧……我承認(rèn)……其實(shí)我也不敢保證林逋老先生就一定不是陶淵明的鄰居。】
25、當(dāng)俞平伯為鐘子期摔琴之時(shí)，他所尋找的是高山流水，琴聲是他的愿景。 【評(píng)論：鑒定為穿越時(shí)空文！】
26、韓愈跟著劉邦去打仗，一天，…… 【評(píng)論：又鑒定出一篇為穿越文！】
27、居里夫人發(fā)明了魚鐳，她的愿景實(shí)現(xiàn)了…… 【評(píng)論：居里夫人您死得真冤枉……誰曉得這魚雷它竟然也是有輻射的！】
28、司馬遷在受到殘酷的宮刑之后，忍辱茍活，因?yàn)樗馈安恍⒂腥瑹o后為大”，所以…… 【評(píng)論：所以……怎么樣？！難道找個(gè)小攻搞男男生子么？】
29、司馬遷在遭受宮刑之后，不得不忍受斷腿之苦，…… 【評(píng)論：我求求你們了！司馬爺爺“一次次”的受了宮刑已經(jīng)夠慘的了！你們別再虐他了！】
30、司馬遷在被施行腐刑之后，不顧身體的腐爛，寫出了千古絕唱《史記》……【評(píng)論：令人發(fā)指啊！我已經(jīng)徹底無語了……】
31、我看到司馬遷在遭受宮刑之后的偉大成就和偉大愿景，不由感嘆：三百六十行，行行出狀元。 【評(píng)論：干笑，是啊！敢情太監(jiān)這行也能出狀元！】
32、一代男兒司馬遷自愿接受宮刑，就是因?yàn)樗闹械膫ゴ笤妇皑D―那就是大唐還沒有一部自己的史書，于是他忍辱負(fù)重為大唐完成了《史記》。 【評(píng)論：掀桌！司馬遷究竟招誰惹誰了？都被折騰成這樣了居然你們還不肯讓他得到解脫！還一直把他從漢朝折騰到唐朝
曹操坐飛機(jī)（爆笑）
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權(quán)，曹操四人同乘飛機(jī)，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時(shí)候才發(fā)現(xiàn)機(jī)上只剩下三個(gè)降落傘包。大家一陣緊張，這時(shí)只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：“這樣吧，給你們?nèi)顺鰩椎李}，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個(gè)太陽？”劉備一想簡(jiǎn)單，回答：“一個(gè)。”于是拿了個(gè)傘包下去了。諸葛亮再問孫權(quán)：“天上有幾個(gè)月亮？”孫權(quán)回答：“一個(gè)。”也拿了個(gè)傘包下去了。最后輪到曹操，諸葛亮問：“天上有幾個(gè)星星？”曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個(gè)人坐飛機(jī)遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當(dāng)年周武王戰(zhàn)敗縐王的那場(chǎng)戰(zhàn)役是？”劉備一想簡(jiǎn)單，回答：“牧野之戰(zhàn)。”諸葛亮點(diǎn)點(diǎn)頭，于是劉備拿了個(gè)傘包下去了。諸葛亮再問孫權(quán)：“那場(chǎng)戰(zhàn)役死了多少人？”孫權(quán)想了想說：“大概有三四萬。”諸葛點(diǎn)點(diǎn)頭，孫權(quán)拿了個(gè)傘包也下去了，曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵！” 只見諸葛亮問：“他們都叫什么？”曹操一聽差點(diǎn)沒暈過去，只好自己跳下去了。沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎么辦？！”
第三次同樣四個(gè)人坐飛機(jī)，飛機(jī)又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來：“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機(jī)上有四個(gè)降落傘！ ”
一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道了。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
一個(gè)剛出生的寶寶，叫了聲“爺爺”，他爺爺死了，叫了聲“奶奶”，他奶奶死了，叫了聲“爸爸”，他爸爸沒死，正當(dāng)他感到萬分慶幸的時(shí)候，回頭一看，孩子的小叔死了。
一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠問：“你在哪里找的血啊？”這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了”那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見”
兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個(gè)說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請(qǐng)付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)！
京九鐵路通車,沿線農(nóng)民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農(nóng)民臉上,農(nóng)民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫于床上看書.不時(shí)將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事.下聯(lián):晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對(duì)上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應(yīng).
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一留美學(xué)生探親回家吹牛:美國(guó)工廠技術(shù)先進(jìn),活豬送進(jìn)去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進(jìn)去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯(cuò)經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?
避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”.
主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！
一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會(huì)兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！
一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
春節(jié)期間 電視臺(tái)派記者就煙花燃放的問題去采訪 記者；大娘 對(duì)煙花燃放的問題您怎么看？ 大娘；我能怎么看， 我爬窗戶看 2 在一個(gè)古老的山鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)古老的村落。由于他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對(duì)他們產(chǎn)生了濃厚的興趣。于是一個(gè)漂亮的女記者前往這落后的山鄉(xiāng)，去采訪當(dāng)?shù)厝恕?
她采訪的對(duì)象是一個(gè)50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以后，女記者大為驚訝，繼而是好奇，于是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請(qǐng)問，這么多年來，您最高興的一件事情是什么？”好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什么值得高興的呀？”女記者更好奇了。
“羊丟了以后，我們幾十個(gè)人打著火把上山去找，找了三天三夜，終于在后山的一個(gè)角落里面找到了。”老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。
“找到后怎么了？”女記者好奇地問。
“找到的時(shí)候天已經(jīng)很晚了，我們?cè)谘┒牙锩嬖藥づ裥菹ⅰＭ饷娴娘L(fēng)很大，我們感到很無聊，于是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點(diǎn)兒尷尬，她想避開這個(gè)話題。于是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山里面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個(gè)人找了三天三夜，終于在后山的角落里找到了。于是我們?cè)饚づ裥菹ⅰ６斓耐砩巷L(fēng)很大，我們大家都很無聊，于是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個(gè)話題，于是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什么值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：“一年冬天，我丟了......”
、有一二貨同學(xué)戴著條假的黃金鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小伙子快追啊。同學(xué)淡定的擺擺手：不就是萬八塊錢的事，不追了。4、在一次美術(shù)課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。 同學(xué)A看了同學(xué)B畫的陶罐，笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。” 同學(xué)B沉默了一分鐘，然后在陶罐上添了幾個(gè)甲骨文。5、一次宿舍幾個(gè)哥們紅警大戰(zhàn)歸來，開始討論戰(zhàn)況，突然一哥們問道：兵可以進(jìn)入兵車，狗能不能進(jìn)去？只聽另一個(gè)哥們搶答道：能，能，我進(jìn)去過。
10、老師：8減去一半等于幾？
學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。
老師：你給我滾出去。。。
11、今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？然后我低頭在卷子上默默地寫了一個(gè)B（眼鏡）。：今年元旦，班里組織放孔明燈。 有一盞破了個(gè)洞，班長(zhǎng)提議在上面寫上“全班掛科”，反正也飛不起來。 于是就揮筆寫下“全班掛科”四個(gè)大字，打火機(jī)一點(diǎn)，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同學(xué)們幽怨的眼神。
3： 記得初中時(shí)老師出了個(gè)半命題作文《------壓力》或《壓力------》。 我們都寫了“成長(zhǎng)的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”。 唯獨(dú)我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。37: 婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦？” 婆婆：“加面！”過了一會(huì)兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦？”婆婆說：“加水！”不一會(huì)的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！ 婆婆大怒罵道：“***笨要不是我縫被子時(shí)把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個(gè)笨蛋！”